Нулевая реакция в психологии: что это такое и чем полезна?

Нулевая реакция в психологии это навык сохранять спокойствие в ситуациях стресса и при появлении раздражителя. Способность взять паузу, обуздать защитные механизмы психики и принять решение без лишних эмоций. Главной особенностью этого процесса является то, что сознание принимает внешние сигналы и проводит мгновенный анализ, но реагирует не через ложные потребности и эфемерные цели,а основываясь на личной выгоде и эмоциональном комфорте.

Как правило психика выбирает два пути выхода из внезапно возникшего конфликта. Первый - молниеносная ответная реакция ради защиты своих интересов, которые в данный момент вероятнее всего являются ложными, либо ведут к эскалации. Допустим вас кто-то назвал дураком, вы столкнулись с оскорблением и тут же бросились в драку. Вроде бы защищаете себя, но ваши действия наносят ущерб самому себе в долгосрочной перспективе и не позволяют урегулировать ссору.

Второй - психика понимает, что драка может обернуться плачевными последствиями или ваша реакция больно ударит по авторитету. Либо эскалация конфликта закончится разрывом важных для вас отношений. К тому же опускаясь на уровень агрессора вы попадаете в некомфортную для себя среду, где оппонент запросто задавит вас своим опытом.

В результате принимаете решение подавлять эмоции и просто терпеть. Что с одной стороны не ведёт к защите своих личных границ, а с другой оборачивается замещением, когда накричать на обидчика не решились, а потом сорвались на ребенка.

И вот мы подобрались к третьему варианту - нулевая реакция. Суть заключается в том, что мы вынуждены реагировать на внешние раздражители, потому что наделяем поступившие сигналы высоким уровнем значимости. Существуют люди, которые согласно собственным убеждениям просто обязаны даже убить в ответ на оскорбление. Есть и те, для кого определенные события являются тяжелейшей психоэмоциональной травмой.

То есть психика воспринимает случившееся как очень серьёзный урон и сталкивается с моральными страданиями. Приходится защищаться всеми доступными способами. Используя технику нулевой реакции мы обесцениваем всё то, что на самом деле не наносит нам прямого ущерба.

Представим себе ситуацию - супруга во время ссоры назвала вас идиотом, импотентом и кретином. Очевидно пытается задеть и вывести на эмоции. В крайнем случае утилизирует негативно окрашенные эмоции таким образом и совершенно не заботиться о том, как этот хлам переживёте вы. Вас оскорбили и попытались унизить, психика мгновенно реагирует.

Но по факту, если отталкиваться от здравого смысла без лишних эмоций, мы прекрасно понимаем, что происходящее является результатом эмоционального срыва. Ваша спутница прямо сейчас столкнулась с тяжёлыми внешними и внутренними сигналами, генерация эмоций происходит слишком быстро и психика просто пытается их утилизировать. С вашей помощью она это делает. Всё сказанное разумнее обесценить и вообще никак не отвечать в данный момент. Пусть человек остынет.

Есть в  психологии ещё один забавный трюк. Когда человек реагирует на обвинения и пытается оправдаться, то окружающим становится понятно - виновен, раз так яростно защищается. И тогда ваши действия лишь усугубляют ситуацию. Представьте, вас назвали импотентом при посторонних. Ваши действия?

Вариант первый - бросились с кулаками на обидчицу или принялись оскорблять в ответ. Повышаете голос, кричите, нервничаете. Всем своим видом показываете, что получили "соль на рану". Значит и правда есть проблемы. К тому же ваше поведение наталкивает на мысли, что все претензии обоснованны, вы и правда псих.

Вариант второй - обесценив действия оппонента мы сохраняем спокойствие. Не подавляем эмоции, а предотвращаем их возникновение. Затем начинаем задавать неудобные вопросы, которые гарантированно поставят агрессора в тупик. Все они должны вынудить человека включить осознанность, чтобы объяснить свои поступки, например - "Зачем ты это делаешь? Для чего ты врёшь, что тебе это даёт? Почему? Как понять?"

На третьем этапе включаем "я-сообщение" и говорим о своих чувствах. Мне это неприятно, меня это оскорбляет, я чувствую себя ненужным когда ты так делаешь и так далее. Всё это необходимо уже лично вам, потому что психика нуждается в проработке возникших эмоций. Когда вы говорите о себе и своих ощущениях, происходит "убийство двух зайцев".

Агрессор не получает негативно окрашенных внешних сигналов и сталкивается с тем, что психика успокаивается. Сил на дальнейший конфликт больше нет. А вы не складируете негатив, значит он не уйдёт в подсознание и не будет влиять на вас изнутри.

Так как нулевая реакция базируется на обесценивании агрессии, первым делом человеку необходимо избавиться от ограничивающих убеждений и обязывающих установок. Мы сами себе придумываем рамки из которых не можем выбраться. А когда ситуация развивается не по нашему сценарию, происходит реакция, чаще неадекватная.

Чем меньше у вас триггеров, тем лучше для вас же. В противном случае вам придётся реагировать на всё вокруг и тратить свои нервы на разборки, недостойные внимания. И тогда вы как в старой поговорке никогда не сможете добраться до цели, потому что будете постоянно останавливаться, чтобы бросить камень в каждую гавкающую собаку.

Важным фундаментом такого навыка является адекватная самооценка. Благодаря её наличию вы не связываете свою ценность с внешними объектами, а значит вам не нужно удерживать их для ощущения себя полноценным. Для ментально здорового человека измена жены это просто факт, основываясь на котором он принимает решение. Мириться с этим или расстаться. Зависимый будет контролировать, ревновать, следить, нервничать и психовать. Придётся реагировать на каждую мелочь. Она просто улыбнулась коллеге, а у него уже психоз!

И заключительная деталь - способность чувствовать, обозначать и защищать свои личные границы. Говорить о своих чувствах и сообщать о своих эмоциях полезно с двух точек зрения. Во-первых вы не применяете насилия к окружающим (обвинения, претензии, пассивная агрессия), во-вторых эти люди всегда знают что вам нравится и не нравится. А при наличии у вас адекватной самооценки они ещё и прекрасно понимают, что вы не станете играть с ними в игру "кто кого перекричит", а спокойно примете решение.

Конфликт с теми, кто обладает навыком нулевой реакции изначально проигрышное мероприятие. Все ваши оскорбления до него не долетят, он их не примет и выскажет несогласие. Задеть и вывести на эмоции не получится. Сами же вы получите тотальный игнор, обесценивание и серию уточняющих вопросов, которые выставят вас дураком.

Если хотите посмотреть как нулевая реакция работает в действительности, посмотрите это потрясающее видео, на котором Тома Круза облили водой из фейкового микрофона. Идеальное исполнение техники и впечатляющий результат.

Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора. Не забудьте поддержать публикацию лайком.